Детские капризы. Видео

Как бороться с детскими капризами

Отрывки из моего диалога с молодой мамой Варварой.

Ее сынишке Яшеньке пошел второй годик. Как и положено, в таком возрасте ребенок все чаще хочет делать что-то сам, проявляя свое «я». Когда не получается, или его не понимают, он начинает капризничать, бунтовать, устраивать истерики. Знакомо?

Итак:

— Ирина! У нас проблема вырисовалась с Яшей пять дней назад. Я не пойму, как реагировать правильно. Причины понимаю, а какая должна быть реакция — нет.
— Возраст?
— Год и два.
Наш ребенок, видимо, повзрослел. Если раньше его все устраивало, что я давала и делала: когда мне надо, — собрала гулять; что придумала, — тем и покормила; какую игрушку показала, той он и обрадовался. То теперь он, я так понимаю, осознал, что он может и сам что-то желать, отдельно от мамы.
— У всех такой момент наступает, и это нормально!

— И вот он стал так реагировать: например, показывает, что хочет гулять, я говорю: «Яша, ты гулять хочешь? Давай, пошли, наденем шапку, куртку, и погуляем». — Сразу крик. Он категорически не хочет одеваться. Ему надо гулять здесь, сейчас и немедленно!

Получается, что я не отказывала, — согласилась. А он истерит. В общем, пока я его одеваю, — он и дерется, и выгибается.

Как быть, я не знаю. Не идти гулять?

Так я вроде бы уже сказала, что мы идем. Голым тоже его туда не выпустишь!.

Или с игрушками. Он придумал игру какую-то, а я не так его поняла. И опять крик.

И вот после таких случаев потом уже канючит и канючит весь день до вечера. Все ему не так, все швыряет, бросает, все машет «не хочу»…

— У меня есть статья на блоге «Как бороться с детскими истериками». — Это из моей практики. Я писала о семье, где мама от старшего сына уже плакала. Причем, на глазах у младших. Не могла справиться с ситуацией.

Хотя там описаны проблемы пятилетнего ребенка, есть что почерпнуть и тем, у кого дети поменьше. Конечно, трудно, не видя ребенка, что-то советовать.

— Понятно, что трудно. Я могу только сказать, что такое поведение ему совсем не свойственно. Он «легкий» мальчик, улыбчивый, отходчивый. Быстро переключается. Мы с ним договариваемся. А тут вот совсем противоположно стал себя вести.

— Самое легкое, что сразу, на поверхности, — это обычно то, что его действительно не понимают.

Он умеет говорить?

— Нет, еще не умеет.

— Вот! Это первое!

Он уже хочет общаться, и много! И хочет, чтобы его понимали так, как все вокруг друг друга понимают.

Кроме того, надо учить его уже сейчас правильно излагать свои мысли. Потому, что когда дети начинают говорить, многие из них этого не умеют! — И тогда начинается второй «круг ада».

— Ирина, понятно! Да, очень может быть, что в этом причина. Потому что «нет» он научился махать, а «да» не говорит, просто молчит.

— Если истерики уже такие длительные, то можно идти двумя путями, хотя их много, конечно. — Либо постепенно, либо кардинально. Выбирать Вам.

— Я сегодня заметила, что он меня зовет, а раньше не понимала, что он именно зовет. Думала, — кричит просто. Он встает где-нибудь, смотрит, и кричит. Я думала, что он так играет. А сегодня подошла, а он повел меня показать, что он хочет мячик, сегодня он был спокойный, кстати.

— Вы его поняли, поэтому не было повода бунтовать.

Если все сводится только к тому, что Вы его не понимаете, тогда проще.

— Я думаю, что, наверное, это и есть причина. Даже теперь понимаю, что спровоцировало такое поведение.

— Возможно, он хочет одеть что-то другое, либо сделать что-то перед тем, как идти гулять, либо взять какие-то игрушки для прогулки. Да мало ли что.

Главное, ребенок должен видеть, что Вы его искренне хотите понять. Вы ему так и объясняйте, но в доступной для малыша форме:

«Яша, я очень хочу понять, что ты мне говоришь, но я же взрослая. Я не умею так хорошо думать, как ты. Научи маму, помоги мне, покажи!» И начинать с игрушек или с кухни. С того, где Вы наиболее комфортно общаетесь.

— Он недавно проснулся среди ночи и стал плакать, соску не взял, бутылочку тоже. Я и гладила его, и качала…

В общем, два часа мы друг друга изматывали. Потом я включила свет, говорю: «Яшенька, успокойся, мама не понимает тебя, когда ты плачешь. Ничего вообще не понятно. Успокойся и скажи, что ты хочешь?» Тогда он только притих, подумал и сказал: «Ням-ням!» Видимо, сразу не разобрался. А потом уже и я не предлагала больше. С той ночи, вроде, как все и началось…

…А когда я понимаю, вот с этим примером, когда он зовет на прогулку, он открывает шкаф, показывает на мою куртку, потом подходит к коридору, машет, «тата» (туда), но одеваться категорически — нет, ему надо срочно!?

— Я иногда говорю так: «Давай, ты успокоишься, перестанешь плакать. И тогда мы вместе решим.»

В окно можно посмотреть, показать на других, что они на улице не одеваются. Что все оделись дома и потом вышли гулять. Вообще-то это намного легче по книжкам. Ассоциации!

И сразу – вживую! И так до тех пор, пока ребенок не начнет связывать вещи, погоду, действия, последствия.

Найти стишки по теме. Вот песик заболел, дома не оделся. А вышел — ножки в холодной луже промочил. Хотя нет, он, наверное,  еще этого не понимает.

Это больше для детей от 1,5-2-2,5 лет подойдет. В зависимости от развития ребенка.

Надо сказать, что в данной семье достаточно разумная мама (и очень мудрая бабушка!). Здесь все стараются взглянуть на мир глазами ребенка и понять его. Из нашего диалога ясно, что мама уже умеет договариваться с малышом.

— Книжки он не очень понимает. Выискивает знакомые ему предметы там: кружки, облака, бабочки, цветочки. Листает странички, закрывает, открывает. «Читать» ему не интересно.

— Жаль. У меня обычно в это время уже детки хорошо смотрят книги и слушают внимательно. Но опять-таки, — не все. Есть и такие, что долго не любят книги. Значит, используйте свои личные примеры. Проиграйте ситуацию. С папой, с бабушкой.

Ролевая игра! Попытайтесь повторить за ним сначала те действия, которые предшествовали истерике. А затем воссоздайте дальнейшие действия так, как должно быть, объясняя, почему делать надо так и что будет, если папа, например, ошибется и сделает неправильно.

А еще с игрушками в ролевых играх очень хорошо многое объяснить можно. Правда, это стоит усилий, чтобы планомерно идти к цели.

Главное — спокойствие и внимание. И никогда! Никогда не повышать голос.

— Но у нас есть карточки с предметами, с ними дела обстоят проще, попробую.

Если капризы переходят в истерики

— Из того, что я делаю иногда. Это на кухне, например. Вы готовите, началась истерика.

В тот момент, когда малыш кричит, никогда его не перебивать!

Только, когда немного успокоится, сделать вид, что он сам успокоился. И быстренько, но спокойно, сказать: «Вот видишь, как хорошо. Теперь я могу тебя услышать.»

Всегда учиться договариваться!

Наступает всегда тот момент, когда я говорю родителям: «Ребята, спокойнее! У вашего малыша наступил такой замечательный возраст, когда с ним можно абсолютно обо всем договориться!»

Раньше Вы делали то, что считали нужным. А сейчас учитесь договариваться. Вы — равноправны.

— Да, это точно. Он растет. У него появляются свои желания. Я понимаю, что это нормально. Только не знала, как быть.

Да, понятно, спасибо большое Вам, я бы сама в жизни не догадалась!

Очень много вопросов у меня возникло по ходу нашей беседы, но не буду Вас отвлекать, Вы и так мне очень помогли, посмотрю статьи на Вашем сайте, может быть там ответы и кроются.

Очень вы мне помогли — СПАСИБО!!!

— Да, это долгая тема. Но если началось недавно, то я уверена, что Вы найдете выход. Помогите ребенку. Ему трудно. Но не сюсюкайтесь чрезмерно. Это такой барьер, когда легко испортить малыша надолго. Вернее, свои отношения. Успехов Вам!

— Неее, мы не сюсюкаемся, но и не давим на него. Мы вообще с мужем стараемся ставить себя на его место, вспоминаем, как мы в детстве воспринимали действия родителей.

— Если уж совсем плохо, то оставьте его без нравоучений. Пусть посидит или полежит: «Я не могу сейчас с тобой говорить. Давай позже чуток!» И начинайте говорить с кастрюлями, например, с чашками. С овощами. Как они в борщик прыгают, ну, в общем, найдете что. Главное, — в такие моменты не перекрикивать его.

— Прочитала Вашу статью о детских истериках.

Я некоторое время назад поднимала вопрос детских истерик в одном психологическом сообществе. В итоге, как-то все свелось к тому, что там, где такие поведения «ухватили» в зародыше, и где с детьми общаются спокойно и «на равных», там таких кризисов, возрастных, не бывает, или все происходит в легкой форме.

Вот это я и пытаюсь донести до всех! Возрастные кризисы, о которых так много пишут и говорят психологи, происходят от того, что родители не умеют выстроить взаимоотношения с детьми. В тех семьях, где изначально есть взаимопонимание, таким кризисам просто не находится места!

Так было у нас в семье. Но не сразу идеально. Мы ведь тоже были молодыми, неопытными. Мы рано уехали от своих родителей. Бабушки и дедушки наших детей нам не помогали. Но и не мешали! Думаю, что это сыграло свою положительную роль. Благодаря взаимопониманию и козерожьей настойчивости меня и мужа, мы быстро учились тому, как правильно. Поэтому, истерики наших четверых детей нас миновали.

Мы говорили с Варварой на разные темы. У каждого в семье есть секреты, которые я не могу выносить на публику. В процессе беседы всегда находится масса вопросов, которыми, как снежный ком, обрастает основная проблема.

Главное, Варя поняла, что ей важно научиться понимать своего маленького сына. В тех случаях, когда понять не получается, нужно честно сказать об этом ребенку и попросить малыша помочь вам его понять.

Малыш должен знать, что вы всегда на его стороне. Уверенный в поддержке близких, ребенок не будет психовать, нервничать, проявлять нетерпение и непослушание.

Ошибку допускают те родители, которые уходят от решения текущих вопросов, надеясь на то, что малыш подрастет и все решится само собой. Поверьте, — не решится! Напротив, — проблем может накапливаться все больше. В итоге, вы уже не будете знать, как выпутаться из такой изнуряющей ситуации.

А начинается все так безобидно. – Обычные детские капризы!

Приятно, когда семья быстро осознает свои ошибки и старается решить проблему как можно быстрее. В такой семье, хоть и сложно все, но хочется работать. А там, где я начинаю работать няней с самыми маленькими, с рождения или с 1,5-2 месяцев, капризы детей и вовсе происходят практически незаметно.

Я получаю чувство глубокого удовлетворения, когда спокойно оставляю семью и воспитанника с закрепленными положительными результатами. Когда родители уже уверены в том, что любую сложную ситуацию смогут достойно разрешить. Когда точно знаю, что детские непослушание и капризы семье не страшны.

Разрешение на публикацию у мамы получено. Имена сначала изменила. Но Варвара оказалась не против настоящих имен. Исправила. Продолжение диалога следует.

P.S.:  В реале мы не знакомы. Разговор происходил в скайпе. Поэтому мне было немного сложно ориентироваться. Тем более, — без подготовки. Я не знала заранее, какие вопросы меня ожидают.

В заключение — несколько видео. Я уверена, что каждый выберет подсказки для себя и своего ребенка. Можете смотреть или слушать их подряд, а можете выбирать те, которые вам нравятся. Приятного просмотра!

Материалы по теме:

Ребенок кидается песком в детском садике. Что делать
Проблемы в детском саду поджидают многих из нас. Мне поступило очередное письмо. Я ответила на него, но потом решила опубликовать переписку здесь, ...
Дети в песочнице. Детские драки. Видео
Часто наблюдаю такую картину, когда малыши не знают, как играть, как общаться. Взрослые "вбросят" их в песочницу и стоят в сторонке, без ...
Детские истерики. Видео
"Детские истерики и капризы как приходят, так и уходят", – такую фразу мне написали в комментарии. У автора этих строк, я ...
Психология воспитания детей. Мир глазами ребенка
Каждый из нас мечтает о том, чтобы наши дети росли умными, здоровыми и счастливыми. Но у всех ли получается вложить в своего ...
Вредные детские привычки
 Как появляются вредные привычки в детстве? Как от них избавиться? Иногда малыши грызут свои ногти, теребят себя за волосы, сосут пальчики, кулачок, а ...
К записи "Детские капризы. Видео" 22 комментария
  1. А я обычно пользовалась методом переключения на что-то другое. Истерит ребенок, а ты вдруг «что-то увидела», «услышала». Обычно и ребенок переключается и тоже старается увидеть и услышать то, что ты, якобы, увидела и услышала.
    Не всегда, но довольно часто, этот прием срабатывает.

    • Ирина:

      Переключение внимания ребенка на что-то другое срабатывает, пока он совсем маленький. Тогда это бывает полезным. Но я сама очень удивилась, когда на практике оказалось, что некоторые малыши еще в грудничковом возрасте на это не реагируют. А уж я-то умела переключить внимание кого угодно!
      Родители привыкают к такому легкому методу. Но в один прекрасный момент оказываются в растерянности. Их такой податливый на привычные уловки малыш вдруг закатывает истерику.
      По мере роста ребенка и его развития он все менее восприимчив к «смене декораций».
      Наблюдательные родители могут раньше уловить время, когда стоит сказать себе: «Стоп! Я обманываю своего ребенка! Однажды он это поймет и больше не будет мне доверять!»
      Но гораздо чаще мы наблюдаем ситуацию, когда мама или папа, бабуня или дедуня из добрых побуждений еще и другим показывают, как замечательно действует данный метод. И невдомек им, что ребенок их давно «раскусил».
      И вот тут сценарий может развиваться по-разному.
      Одни малыши снисходительно смотрят на взрослых и просто молчат. Но загляните в их глазки! Внимательные родители и мудрые бабушки рано обнаружат свое упущение и быстро исправят допущенную оплошность.
      А как быть остальным? — Тем, чьи дети сразу же устраивают бунт!
      И хорошо, если таким способом ребенок заставит взрослых изменить свое мнение о том, что они неправы. Какая-то часть мамочек пусть позже, но поймет тоже.
      Но как быть тем детям, которых так и не поймут никогда их родные?

  2. Ирина:

    О том, что молодые люди сейчас мало общаются и со своими малышами, и друг с другом, я еще буду писать. Дети часто предоставлены сами себе. Мама и папа часто нос в ноутбук воткнут, а ребенку мультик включат — вот и все воспитание.
    Зачем далеко ходить? Пришла я как-то к своей старшей дочери. Они с мужем по компам зависли. Внук сам по себе. Я спрашиваю: «Почему вы с ним мало говорите?». А они отвечают, — о чем, мол, говорить, коль он еще ничего не понимает?
    Уж я-то была уверена, что моя дочь, у которой три младшие сестрички, прекрасно помнит, как много я с ними говорила. Я озвучивала все, что делала. Будучи уже подростками, они напоминали: «Мама, а помнишь, как ты с кастрюлями разговаривала, а мы, раскрыв рты, сидели и слушали.» Это бывало, когда они требовали внимания, а мне нужно было приготовить ужин на всю семью и я не могла оставить стирку огромной кучи белья, например.
    Да, часто бывало такое, что я крутилась, как белка в колесе. Но при этом мои дети не ощущали дефицита внимания. Как с моей стороны, так о со стороны мужа. Дети вникали во все наши дела. Они были всегда при деле. Если я садилась за шитье или вязание, они рассаживались вокруг с иголками. Если папа брал в руки молоток и гвозди, то и они брали в руки гвозди и маленькие молоточки (пришлось мужу специально для них покупать!)

  3. Сергей:

    Здравствуйте, Ирина! E меня трое детей и в статье я узнавал и их поведение. Хоть и не все моменты описанные выше, приемлемы в моём виде воспитания. ))) Мы с Вами счастливые люди — у нас есть дети!

  4. Ирина:

    Сергей, моя статья в помощь тем, у кого проблемы и они ищут пути их решения. Молодая мама, с которой я провела данную беседу, справилась очень быстро. Она самодостаточна и ей необходима была лишь небольшая подсказка со стороны. Я думаю, что они и сами бы со временем справились. Но коль появилась возможность пообщаться и не растягивать надолго капризы ребенка, то она этим с удовольствием воспользовалась.
    Такие текущие моменты есть в каждой семье. Кто-то их решает интуитивно, легко. А у кого-то это переходит в катастрофу. Вот для последних — серия моих статей об истериках и капризах детей.

  5. Я одно время работала с малышами, у которых был диагноз ЧБД, ОНР и ЗПР. Вот уж где в полной мере наблюдались истерики и непонимание родителей, как себя вести в подобных ситуациях. Зачастую они вообще не желали понимать своего ребенка, стеснялись его и злились во время истерик. Дело осложнялось еще и тем, что дети были ослабленные, часто болеющие и соответственно очень реагирующие на воздействия окружающие среды. Могли и без особых причин истерику устроить, просто из-за плохого самочувствия и ни на какие уговоры и игрушки не поддавались. Самое главное было, наладить контакт с ребенком, чтобы он чувствовал, что его принимают таким, какой он есть, и чтобы он чувствовал постоянную поддержку в любой ситуации, даже во время истерики.

  6. Ирина:

    Очень важно, чтобы дети с самого рождения доверяли родителям. Если они будут всегда уверены в поддержке близких, они будут спокойнее даже во время плохого самочувствия.
    Если сравнивать поведение детей, то разница очевидна. Малыш занемогший, но верящий маме, придет, прижмется к маме или к тому, кто рядом, и не будет злобствовать. Если и поплачет, так от боли, неприятных ощущений. Но плач будет отличен от тех истерик, где дети сами по себе. Тем более, если детей не любят. Они ведь очень тонко чувствуют и любовь, и безразличие, и ненависть, и просто усталость.

  7. Я думаю, первая причина недопонимания между детьми и родителями это то, что мы с детьми проводим недостаточно времени. Родители заняты тем чтоб заработать деньги, чтоб потом купить ребенку курточку, шапочку, штанишки… причем не хуже чем у других, но любовь и внимание ребенку нужны не меньше чем вещи, но к сожалению это реальность многих (жизнь наверное сейчас такая).
    У меня в этих вопросах родители категоричны. Они говорят, что нужно «пороть» однозначно. Конечно сейчас уже такие методы практически никто не применяет)))

    • Ирина:

      Нам тоже порой приходилось по попе шлепать своих. Но это от неопытности, а порой и от усталости и бессилия. Молодые, в чужом городе, без единого родного или близкого человека в помощь. И четверо девчоночек-сорванцов — мал мала меньше.

  8. Тамара Розинская:

    Здравствуй, Иринушка. Замечательная статья. Как и всетвои статьи. Чувствуется, что ты «в теме» и неравнодушна к деткам. С любовью пишешь.
    Я наблюдаю за своими внучатками. Очень много интересных наблюдений. Однозначно, что в раннем возрасте, в первые годы жизни, дети зеркалят своих родителей. Но, не всегда мамы могут осознать этот процесс и чем они создают капризы ребнка. А имеенно в этот период мама может разобраться со своими детскими травмами, отслеживая свои реакции, понимая их и проживая иначе, через игры и взаимодействия со своим настоящим дитя. Вот такие у меня пока выводы.

    • Ирина:

      Тамара, спасибо за отзыв! Ну а Варвара, оказывается, не против, чтобы я указала настоящие имена! Буду исправлять. Кстати, статью эту я выпустила в помощь той семье, где я сейчас работаю. Были проблемы, исправляем потихоньку. Мамочка — умница, так все хорошо понимает. Запущено было немного, но я уверена, что у нас все получится. Уже получается! — Закрепляем. Появилось время для отдыха мамы, для развития деток. Их там двое.

  9. Nashira:

    Здравствуйте, Ирина. Спасибоза статью. Очень все правильно. Видимо в том, что все очень индивидуально. На всех сайтах и форумах умные психологи и педагоги говорят: «понимать ребенка», «принимать ребенка». Но почему-то никто не говорит о конкретных методах. Например сегодня: начался дождь — пошли домой. Дочь не хочет домой — хочет качаться. В результате она валяется на крыльце, я не обращаю внимание, открываю дверь, закатываю коляску, она в это время встает и уверенно идет гулять. Вот что делать? Ловить — опять заваливается, опять же насилие над ребенком? Идти сзади и прятаться, все равно увидит? Просто тащиться сзади — вообще пазор, кто кого слушаться должен?
    То есть когда ситуация исчерпана, ребенок в контакте, можно объяснять, методы подбирать. А в самый «кретический» момент что делать? Если замахивается, если убегает, если на спину завалилась, если с качели уже час не слезает и все вокруг не довольны — хотят качаться. Объяснять можно и часами и днями, за это время можно уже вымокнуть,например.

  10. Ирина:

    Опять ответ — на целый пост. Тогда отвечу пока коротко:
    А если машина снялась с тормозов? Несется бык разъяренный? Огромная собака с цепи сорвалась? Открытый люк перед малышом? — Ваши действия?
    (Конечно, это крайности. — Для того, чтобы понятней было.)
    — В такой ситуации действуем просто. Берем ребенка в охапку и уносим в дом. Молча! — Все! Разбираться будем потом!
    Есть моменты, когда ребенок пока мал, для того, чтобы что-то понять. Самое главное для нас — что? Для меня — безопасность ребенка! И его здоровье. Да и мое тоже.
    Что в итоге? — Дальнейшее развитие ситуации примерно такое.
    Ребенок может рвануть к двери, устроить истерику. — Пусть!
    Преимущества — у Вас! (По той простой причине, что Вы — родитель, несете ответственность за сына или дочку). Используйте их!
    Спокойно разденьтесь сами, вымойте руки. Займитесь чем-то самым необходимым на данный момент. Обычно, в это время пора кормить малыша и укладывать спать. Не теряйте времени!
    Часто малыш успокаивается только при виде того, что мама не реагирует. Стоит хотя бы мельком взглянуть на него, как крик может продолжиться еще сильнее. (Ребенку нужны зрители!) А если сразу же начать раздевать его, то… — можете продолжить сами. Многим это знакомо? — Думаю, да!
    Дальнейшие действия — в новой статье. Хотя с удовольствием прочитаю и советы тех, кто поступает иначе. До «втаскивания» крохи в дом. И после того. Вариантов — не один, точно!

  11. Алла:

    Да, с детьми нелегко. Или мы просто не умеем правильно их воспитывать. Вот у меня мальчик сосед маленький, так он уже мужчина, хоть и маленький. И поступки у него какие-то мужские. И мама как-то особо его не воспитывает, она просто его друг во всем.

  12. Ирина:

    Сам термин «воспитание» в старину отсутствовал. Это сейчас мы все такие «модные», — занимаемся воспитанием детей. От безделья, наверное. Или для того, чтобы загрузить себя до такой степени, чтобы и дышать возможности не оставалось.
    Некоторым и в наше время непонятно, — зачем детей специально «воспитывать». Дети в любом случае скопируют родителей. Можно просто жить по-совести. Самое интересное, что иногда воспитание ребенка и образ жизни взрослых настолько противоречат друг другу, — уму непостижимо.

  13. А я считаю здесь, как повезет. Некоторые дети в таких семьях вырастают, что диву даешься — какие хорошие люди. А иногда вроде и родители почетные люди, но дети вообще пойдут не в них. Здесь есть что-то еще помимо воспитания.

    • Ирина:

      Наблюдаю семью с четырьмя детками. Гуляют часто во дворе дома, где я сейчас смотрю малышей. Дети — просто чудо! Никаких истерик, каприз. Рассудительные, контактные, добрые.

  14. Моя внучка тоже закатывает иногда истерики, успокоить ее сложно. Обычно накричится и сама успокаивается. Я, наверное, не очень классный педагог, но мне, кажется, что ребенка просто разбаловали родители.

    • Ирина:

      Родители часто балуют детей. Самое интересное, что это обычно бабушкам приписывают. Отчасти это верно. Но далеко не всегда.

  15. фиалка молчаливая:

    я когда еще не была мамой, видела, иногда, в магазинах как капризничают дети, а их родители ничего не могут с этим поделать. я думала: чтож это за родители такие?! потом сама стала мамой, и сталкнулась с той же проблемой. ребенок начинает капризничать, а я не могу с ним справится.

    • Ирина:

      У нас было четверо малышей. Никогда в магазине проблем не было. Ни разу.

  16. Ирина:

    Захотелось добавить свой собственный комментарий, оставленный мною на сайте Ирины Коваль к статье «Вспышки гнева у детей. Правила поведения родителей»:

    Ирина, действительно, все мы немного психологи. Каждый родитель своего ребёнка знает лучше, чем кто-то чужой. И впрямь, иного малыша пожалеешь, и всё хорошо. Но в том-то и проблема: не все умеют правильно жалеть.
    Вот и получается, что в абсолютно одинаковых ситуациях малыш:
    1) упал, отряхнулся и побежал играть, даже если ему чуть-чуть больно.
    2) закатывает истерику, хотя и не ударился.
    А если рядом в коляске спит малыш?…
    Подобные ошибки мне приходится исправлять не так уж редко. Жалеть ребёнка надо. Это и есть проявление любви. Но жалость должна быть адекватная. Так что иногда полезно пожалеть активно, иногда – мимолётом, а иногда – просто про себя, не показывая малышу. Потому как некоторые дети любят орать на всю улицу по любому поводу.
    Вот и сейчас в семье мы за пару недель ушли от этого. Теперь спокойно гуляем (малышам – 9 месяцев и 1г.10 мес.) на любой площадке, научились совершать покупки в магазинах. Маме уже не стыдно за поведение старшего.
    Раньше она не могла пойти с ним в магазин, погулять вокруг озера, на детских площадках, она хронически не высыпалась, гуляла с ними только вечером. Теперь мама стала высыпаться, на улице гуляют дважды. Появилось время для массажей и гимнастик, а так же для чтения и других занятий с детьми. Сама стала лучше следить за собой. Так что улыбку на её лице я уже вижу постоянно.
    Скажете, – время освободилось, благодаря няне? – НЕТ! Я нахожусь в семье всего лишь 4 часа 5 дней в неделю. Да и на улице она гуляет вместе со мной. Просто некому было помочь ей откорректировать взаимоотношения со старшеньким.

Оставить свой комментарий

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.

Поиск по сайту
© 2017    Нянюшкин Портал | Копировать только с активной ссылкой на сайт    //    Войти   //    Вверх