Детские истерики. Видео

«Детские истерики и капризы как приходят, так и уходят», – такую фразу мне написали в комментарии. У автора этих строк, я думаю, особых проблем капризы ее отпрыска не вызывали.

Какой же ребенок может обходиться без каприз или истерик? Разве такое бывает? — Да, бывает. В наше бурное время это, скорее, исключение, чем норма.

Даже у взрослых бывают трудные времена, когда нужно «выпустить пар». Здорово, когда люди умеют сделать это мягко, красиво, не умаляя достоинств окружающих.

Если это просто этапы развития малыша, не вызывающие особого дискомфорта в семье, беспокоиться не стоит.  Незачем бороться с детской истерикой, если она мимолетна, понимаема и решаема.

Но, судя по запросам в поисковиках и моему опыту нянечки в семьях, многие мамы просто теряются в таких ситуациях. Особенно трудно им, когда близкие не столько помогают, сколько усугубляют положение, обвиняя мамочку во всех грехах.

Иногда некоторые из взрослых и сами не прочь поистерить или, хотя бы, покапризничать, показывая малышу дурной пример. Поэтому для начала предлагаю проанализировать свое поведение, свои взаимоотношения в семье.

Как научиться понимать своего ребенка

Во время нашего диалога с Варварой на тему детских каприз и истерик  ее сынишке, Яшеньке,  было 1 год и 2 месяца.

Начало нашего разговора – здесь. А ниже – еще один отрывок из диалога.

— Я могу так оставить закапризничавшего малыша пару раз, и очень увлеченно что-то интересное делать. Например, разговаривать с куклой, собирать ее на прогулку. Или описывать действия других, выглядывая в окно. Вороны, например. Но ситуацию приближать к Вашей.

Договариваться на равных — это да! Но и слушать родителей ребенок тоже должен. То есть, ни в коем случае не рушить свой родительский авторитет!

У меня в тех семьях, где я берусь очень маленьких нянчить, такого никогда не бывает.

— Да, я заметила, если он начинает баловаться, или «играть на публику» я кладу его в кроватку, и говорю: «Ты посиди, а когда успокоишься, мы дальше будем играть».

И сажусь рядом. Когда успокаивается, я беру его на руки, говорю: «Мама же сказала, что нельзя, — не просто так. — Это опасно! А ты не слушаешь. Давай, больше так делать не будем!» — И успокоительное, и одновременно, дает понимание, что-то он стал делать не так.

— Ну вот, видите, все у Вас будет хорошо. ВажнО спокойствие и уверенность. Всё бывает. Это надо просто пережить правильно. И вы станете еще дружнее.

— Я вчера тоже уже плакала, когда 2,5 часа его уложить не могла, но это уже другая история совсем. Она меня тоже тяготила, но вчера вечером. Она вроде как решилась, по крайней мере, — сегодня днем. И вечером он опять уснул нормально.

— Ваши победы маленькие сложатся в одну большую и потом Вы будете гордиться собой, что все правильно сделали. Удачи Вам!

— Ну, плакала, потому что все вместе. И не спит, и хнычет, и кидается-швыряется.

— СОВЕТ. Не позволяйте себя никогда бить и обижать. Вот этого нельзя! То, что закладывается сейчас, находит, как правило, отголосок в подростковом возрасте. Иногда — слишком.

— Нет, я вообще никого не позволяю бить, тут у нас строго. Сразу в охапку и куда-нибудь от места игры, с объяснениями, что так вести себя нельзя.

Как видите, в семье Варвары малыш растет в окружении понимающих взрослых, готовых прийти на помощь малышу в разрешении любых вопросов сразу же, по мере их поступления.

О том, как бороться с детскими истериками более старших детей — можете прочитать здесь.

А о поведении ребенка, связанном с нехваткой магния в организме — моя статья вот здесь.

Взаимоотношения в семье

На то, какими темпами и насколько правильно малыш развивается, влияет атмосфера в семье, взаимопонимание родителей и детей. Когда ребенок часто закатывает истерики по разным причинам, а родители не могут долгое время справиться с ситуацией, надеясь на то, что малыш перерастет, они ошибаются!

Вернее, теоретически существует вероятность того, что так и будет. Но что мы видим в жизни? – Семья теряет драгоценное время!

Чем раньше ребенок получит всестороннее развитие, тем лучше. А когда его развивать, если вся семья зациклена на детских капризах? Поверьте, что возрастные кризисы детей 1,5-2, 3-4, 5-7 лет и так далее, в иных семьях так и остаются неразрешенными.

Порой семья перестает функционировать, как единая ячейка, как раз в такие периоды.  Дети могут расти потребителями, если мама или папа просто обслуживают свое чадо, потакая всем его капризам и прихотям. Семья может не стать счастливой никогда.

Знаю пример, когда семья распалась, увязнув именно в таких ситуациях. Грустно, что взрослые люди не смогли построить свои взаимоотношения таким образом, чтобы стать счастливой семьей.

А ведь это так просто! Нужно всего лишь как можно раньше начать понимать своего ребенка, общаться с ним постоянно, объясняя в доступной для его возраста форме все, что ему непонятно. Надо вовремя приходить на помощь своему малышу, если таковая требуется.

При этом следует помнить, что гиперопека вредна! Ведь вы  не собираетесь за своего ребенка «жевать хлеб до седых волос»?

Когда теряется контакт с сыном или дочкой, это плохо. Очень плохо. Нельзя терять время на разборки. Следует как можно быстрее восстановить доверие крохи к вам. Иначе не миновать частых и затяжных истерик, вспышек необузданного гнева ребенка, когда вы уже не можете контролировать не только поведение малыша, но и свое.

Порой дети могут даже замахиваться на родителей, бить их. Иногда в гневе ребенок швыряет вещи, книги и игрушки, бьется головой о стену, пол или о маму. Такое же поведение ребенок может демонстрировать на детской площадке, в игре с другими детьми.

Вспомните, когда последний раз вы спокойно принимали друзей или сами ходили в гости.

— Иные семьи не могут себе этого позволить, потому что их малыш требует к себе в такие моменты еще большего внимания, чем обычно. Постоянно «лезет в глаза», что называется. Даже рта не дает раскрыть. Требует к себе всепоглощающего внимания. И так всегда, из года в год.

Так и хочется порой сказать молодым родителям: «Ребята! Не провоцируйте своих детей!» Вы сами предоставляете им возможность командовать и помыкать вами. Вы закрепляете за своим чадом право орать, топать ногами, стучать и требовать свое.

Изредка встречаюсь с такими родителями, которые совсем не понимают потребностей своих детей, не умеют выстроить взаимоотношения с ними. Капризы и истерики малышей в семье – привычное дело. И даже хуже.

Доходит до того, что мама попадает в клинику либо сама, либо с малышом. Диагноз, как правило, докторам установить сложно. Люди изматывают себя до невозможности, они уже никому не доверяют. Начинают обращаться к проповедникам и гадалкам. Начинают верить в сглаз и прочую ерунду. На них без сожаления смотреть трудно.

Абсурдно  то, что они хотят изменить ситуацию, но не понимают своих ошибок.  Бывает, им даже крупно повезет. Им встретится тот, кто без особых премудростей, легко и просто мог бы помочь семье в достаточно короткий срок. Но они упорно стремятся подмять и его под себя, под свои правила и ошибки. Говорят одно, а делают другое.

В сложных взаимоотношениях могут завязнуть и ближайшие родственники. В итоге уже никто не может понять, — кто прав, а кто виноват.

Пару раз я покидала такие семьи. Они вызывают у меня чувство глубокого сожаления. Но мое здоровье мне дороже. Не всегда у меня хватает сил и желания бороться с ветряными мельницами.

Как бороться с истерикой ребенка

Простой, но действенный рецепт — в моем комментарии под данной статьей. В следующих статьях буду давать конкретные советы на конкретных примерах.

Этими советами можно пользоваться в том случае, если такое поведение не связано со здоровьем вашего сына  или дочери, когда вы просто разбаловали их, пустив все на самотек.

Детские истерики и капризы. Видео

Будьте внимательны, если это единичный случай! — Иногда с каприз и истерик начинаются недомогания и заболевания детей.

Не следует пользоваться данными советами и в случаях, когда необходима помощь невролога, либо у ребенка есть хронические отклонения в поведении, требующие коррекции специалистов.

Я веду речь в своих статьях о здоровых детях. Успехов вам!

Материалы по теме:

Ребенок кидается песком в детском садике. Что делать
Проблемы в детском саду поджидают многих из нас. Мне поступило очередное письмо. Я ответила на него, но потом решила опубликовать переписку здесь, ...
Дети в песочнице. Детские драки. Видео
Часто наблюдаю такую картину, когда малыши не знают, как играть, как общаться. Взрослые "вбросят" их в песочницу и стоят в сторонке, без ...
Детские капризы. Видео
Как бороться с детскими капризами. Отрывки из моего диалога с молодой мамой Варварой. Ее сынишке Яшеньке пошел второй годик. Как и положено, в ...
Психология воспитания детей. Мир глазами ребенка
Каждый из нас мечтает о том, чтобы наши дети росли умными, здоровыми и счастливыми. Но у всех ли получается вложить в своего ...
Вредные детские привычки
Как появляются вредные привычки, как от них избавиться? Иногда малыши грызут свои ногти, теребят себя за волосы, сосут пальчики, кулачок, а то и ...
К записи "Детские истерики. Видео" 30 комментариев
  1. Ирина:

    И в заключение — мой совет-комментарий, оставленный мною на сайте Ирины Коваль к статье «Вспышки гнева у детей. Правила поведения родителей»:
    Я за то, чтобы вообще не допускать до такого состояния, когда дети истерят. Это наша вина, что мы вовремя не отреагировали правильно. Многие психологи пишут, что это кризис 1,5-2 лет, 2-3 лет, 4-5 и так далее. Якобы, это надо пережить. И каждый дает свои советы, как общаться с ребенком в такие моменты.
    Я считаю, что при правильном поведении родных людей никаких таких кризисов не бывает. А коль дали жизнь вспышкам гнева и детским истерикам, то исправлять их следует как можно быстрее. В зависимости от избалованности ребенка и от твердости намерения родителя исправить СВОЮ ошибку, можно прекратить изнуряющие концерты за 1-3 попытки, или растянуть на годы.
    В таких случаях — я за кардинальные меры! Объясню, почему. Малыш должен понимать, что все-таки родители «правят балом» всегда, по той простой причине, что они — родители. Дитя не должно из них «вить веревки».
    Не следует думать, что вы потеряете контакт с ним. Как раз, наоборот. Когда ребенок растет в послушании, появляется и безграничная любовь, и уважение к своим предкам. Потому как у ребенка появляется возможность больше думать, анализировать, решать, делать, сочинять, строить и т.д. Если дать прокричаться пару раз, но настоять на своем, то у вас высвободится масса времени, чтобы заняться чем-то полезным и быстрее забыть кошмарное состояние свое и малыша.
    Игнор — первое средство. Если ребенок просто не в состоянии ничего услышать, то не стоит с ним говорить. Займитесь своим делом, но очень увлеченно. Можно вслух поговорить с комнатным цветком, заботливо ухаживая за ним, можно пообщаться с кастрюлями и борщом, да с чем угодно. Важно, чтобы в такие моменты ребенок отвлекся на вас, а не вы на него.
    При малейшем затишье пробовать использовать его, как положительный момент. И уже в зависимости от причины, направить все в нужное русло. Вы виноваты — извинитесь, объяснитесь. Малыш виноват – объясните ему это в доступной для него форме. В любом случае поговорить важно, но не в момент истерики. И указать на то, что когда он кричит, вы его не понимаете.
    Пусть ребенок будет в вас уверен. В том, что вы всегда найдете выход из любой ситуации, поможете ему, вместе решите проблему. Когда дети верят вам, такие проблемы возникают крайне редко и проходят быстро. Если вообще возникают.

  2. В свое время, я научила дочку, как вести себя в общественных местах, особенно в магазинах. Я доверительно рассказала ей, что, если она хочет, чтобы я ей купила чего нибудь, когда мы будем в магазине, то, пусть она у меня об этом спросит на ушко… Ну и разные там ситуации с ней обсудили, ну там, достаточно ли денег в этот момент на что-либо. И, поступая таким образом после, (шепча мне на ушко о своей просьбе, она с удивлением наблюдала, как капризные истеричные дети вели себя некрасиво в тех же магазинах. И я с разостью видела в ее глазенках, помание нелепого поведения ее сверстников!
    Вывод — воспринимайте своего ребенка не как неразумного по малости лет, а как равноценного человека, считайтесь с ним на равных, и никогда не обманывайте, даже в мелочах!!!

    • Ирина:

      Татьяна, о том, что даже самых маленьких детей нельзя обманывать, я пишу постоянно. А то, как придумали Вы — просто замечательно! Каждый из нас может придумать что-то свое, но так, чтобы ребенок понял раз и навсегда. Для этого не надо иметь семи пядей во лбу. Стоит просто немного пошевелить мозгами, совсем чуть-чуть!

  3. Отличные советы и рекомендации для молодых и неопытных родителей, действительно, ребенок должен всегда помнить, что «родители правят бал». Дети постоянно пытаются перешагнуть «границу», надо уметь твердо и уверенно поставить их на место.

    • Ирина:

      Самое интересное, что дети, командующие в раннем детстве, могут стесняться своих родителей позже, в юности. Мои же девчонки, в подростковом возрасте, даже радовались, что я еду с ними в Карпаты воспитателем. Гордились.

  4. У нас тоже малой, ему 3.5 года, а он пытается мамой командовать, приказывать…

  5. Советы очень важны для родителей, особенно для тех, кто еще только учиться таковыми быть, сколько же нужно мудрости, терпения и желания учиться не на своих ошибках, а использовать полезный опыт. Ошибки в воспитании, в конечном счете, очень дорого обходятся…

  6. Мои дети обошлись без истерик, а с внуком были проблемы. Причем истерики он закатывал только с одним человеком. Дети — прекрасные психологи. Они знают, с кем номер «прокатит», а с кем ни стоит и пытаться.

    • Ирина:

      Так и есть. Взрослые тоже с разными людьми по-разному себя ведут. А дети в этом плане более гибки. Их непосредственность порой поражает. Они достаточно точно отзеркаливают поведение взрослых. Мы удивляемся, откуда у ребенка такое поведение. А когда начинаешь анализировать, получается, что все от нас.

  7. У меня лично с маленькими дочками не было проблем особых. Как-то справлялись, просто всегда объясняла все, и по-хорошему, как говорят, договаривались.
    А вот в подростковом возрасте с одной дочкой столько всего пережили…И опять же, я старалась все равно разговаривать с ней и объяснять многое.
    Ничего, хоть и сложно было пережить те моменты, зато сейчас та многое она понимает, и мы с ней, как подружки. И это так дорого для меня. А упусти я то время, вот если бы в позу встала, да еще не слышала и не слушала её, неизвестно, как бы все было дальше.
    Так что, думаю, всем нам мудрости надо и сил, и знаний. Это все равно такая работа над собой прежде всего.

    • Ирина:

      Работа над собой идет всегда. Дети всегда остаются детьми, сколько бы им не исполнилось лет. А в жизни чего только не бывает. И мы учим детей, и они нас учат.

  8. Святослав:

    Вопрос Вы решаете острый. Не всегда родителям хватает мудрости успокоить ребёнка, этому надо учиться у таких, как Вы. А то, что в любой семье должно быть согласие в подходе к воспитанию ребёнка, это очень правильно.

    • Ирина:

      Святослав, у нас по-молодости тоже не хватало ни знаний, ни опыта, ни мудрости. Уставали, срывались, шлепали по попе, а то и ремень в руки брали в ситуациях, когда попустительство могло привести к трагическому исходу. Наши девчоночки росли настоящими пацанками, все — лидеры чуть ли не с рождения. Пройдя огонь, воду и медные трубы, каждый обретает свою мудрость.
      Из тех, кто сейчас молод, неопытен, а, возможно, и глуп, могут получиться самые добрые и мудрые бабушки и дедушки.

  9. Ирина, вы абсолютно правы, когда говорите, что ребенок должен знать, «кто правит балом». Иногда родителей умиляет, то, что ребенок ведет себя неадекватно.
    Одна моя знакомая мамочка, когда ребенок начинает ее бить, говорит, что у ребенка есть характер. Ой, боюсь, что лет так через 20 он этот «характер» покажет по полной программе!

    • Ирина:

      Нельзя допускать ситуации, чтобы ребенок бил мать. С первого раза следует реагировать мощно! Второго раза быть не должно, — на мой взгляд, это однозначно!

  10. Ирина, какая Вы добрая няня! Я бывает со своей внучкой не могу совладать. К каждому ребенку еще подход нужен.

    • Ирина:

      Да, Людмила, я и правда, очень добрая. Детки меня любят. Добрая, но строгая. Делу — время, потехе — час. Это мое кредо. Поэтому любой ребенок меня слушает с первого раза, хотя я говорю спокойно. Но к этому надо прийти.

  11. Здравствуйте. У меня вообще непонятная проблема с моей дочкой. Даже и не знаю что мне с ней делать. Ей пять лет и она не хочет ходить в садик. При слове «садик» у нее начинается истерика. Когда я ее туда веду, чувствую как судорожно сжимаются ее ручки, чувствую как она боится туда идти. Это переросло и в то, что мы ходим на кружок в музыкальную школу и я с ней сижу на занятиях, так как без меня она плачет и не может заниматься. Не знаю что и делать. В садике у нее очень строгая воспитательница, а моя дочка очень ранимая, даже косой взгляд приводит ее к слезам. Сегодня ходила к заведующей попросила перевести в другую группу, к воспитательнице, которая была у сына и очень нравится мне и сын ходил к ней с удовольствием. Пару раз дочка мне жаловалась что ее с саду била нянечка. С нянечкой я разговаривала, предупредив, что еще раз что-то такое повторится буду обращаться в другое место, а не с ней разговаривать. После этого разговора, дочка мне больше ничего не рассказывает и если что-то ее беспокоит просит, чтобы не говорила воспитательнице (и няне). Неужели ее в саду обижают и запугивают? Но вечером когда ее забираю, она выглядит веселой и довольной. Вот и думай что хочешь, измучилась от переживаний и не знаю что делать, как вести себя, к кому обратиться с такой проблемой. Думаю сходить к психологу, которая работает в саду, что она мне посоветует

    • Ирина:

      Нонна, к психологу идти надо было «вчера»! Если в Вашем садике работает независимый психолог, то руки в ноги и бегом к ней! Я бы подошла сначала сама, чтобы при малышке не обсуждать некоторые моменты. Лучше, чтобы никто из заинтересованных лиц этого визита не заметил. Можно поискать детского психолога в другом садике или школе.
      По рисункам, лепке, игре или другими методами специалист сможет выявить причину. Обычно это не трудно. Ребенок не может сказать, но может нарисовать, например. Бывает, что даже молодые девочки-психологи разбираются быстро и легко. Тогда Вы поймете, виновата ли воспитатель, няня, Вы, другие дети, или причины совсем иные.
      В том случае, если невозможно откорректировать взаимоотношения, либо были допущены недопустимые действия по отношению к девочке, я бы срочно добилась увольнения виновных через районо, либо перевела малышку в другой садик или группу.
      Полезно, чтобы с ребенком позанималась психолог. Он знает, как реабилитировать детей.
      Психолог может забирать дочь ежедневно или пару раз в неделю к себе в кабинет на полчасика, например, и работать с ней. Это деткам нравится, помогает, — если специалист хороший, с душой, а не просто штаны протирает.
      А «выглядит веселой и довольной» потому, что ей хорошо в садике или потому, что Вы за ней пришли? А может потому, что уже нет той няни? В зависимости от ответа и выводы делаем.
      Ну и потом, давно ли она стала ходить в садик? Высказываетесь ли Вы при ребенке плохо о садике, воспитателе или няне? Если да, то этим только закрепляется негатив. Анализируем.
      Если дочь ничего не рассказывает, то может, ничего плохого и нет? Обычно детки делятся чем-то, что произвело сильное впечатление – хорошее или плохое.
      Полезно давать дочке в садик игрушку, с которой ей легче, спокойнее (она не одна!). О подготовке к детскому саду я писала здесь.
      За своих детей я бы глаза выцарапала в свое время. Однажды проверяли все школы нашего района после моей жалобы в районо. В нашей школе одних уволили, других сместили.
      А у внука в садике был ребенок, который долгое время кусал детей. Мы поступили поздно и не знали об этом. Когда дочь привела и показала мне искусанного внука, причем крепко так, — я моментально отреагировала. До этого никто не мог ничего сделать. Я же сразу заведующей поставила ультиматум, обвинив именно ее. Потребовала исключения того мальчика. Пригрозила районо.
      После «моей работы» родители малыша срочно звонили мне и просили прощения, хотя до этого не хотели даже разговаривать. Больше малыш никого не кусал.

      • Нонна:

        Эх как я завидую таким решительным людям!!! Сегодня забирала дочку из сада и с новой группы, она была довольно, хотя с утра плакала. Но то, что она не бежала следом за мной уже был прогресс. А по дороге домой мне рассказывала что было в саду,хотя до этого все что она мне говорила «нормально».Даже сама перед уходом пошла и сказала воспитательнице «досвидания» Надеюсь, что теперь все будет хорошо

        • Ирина:

          Ну вот и славно! Но к психологу я бы все равно подошла. Не только в связи с этой проблемой. Я, бывало, узнавала о своих собственных «косяках», благодаря психологу. Знаете, мне было жаль, что некоторые вещи я раньше не замечала за собой. А детские рисунки рассказали о семье многое. Да и мои тоже. Там такие подсказки порой даются! Начинаешь анализировать, — так и есть. Знал бы, где упадешь, заранее соломку-то подстелил. Желаю Вам счастья и радости!

    • Людмила:

      В этом году в С-Петербурге в одном саду ввели электронную систему наблюдения. Теперь родители , находясь дома, могут через интернет наблюдать за своими детьми целый день. Как они занимаются, ведут себя, кушают, спят. Я, думаю, что ни няни, ни воспитатели теперь не станут вести себя неподобающим образом с ребенком.В Питере такую систему введут во всех садах. А хотелось бы, чтобы так было по всей стране, тогда и за детей не надо было бы переживать.

      • Ирина:

        А мне по душе доверие и честность. Я за то, чтобы ни один человек не работал не на своем месте! Тем более, с детьми! Увы, такое бывает не всегда. Поэтому и прибегают к таким методам.

  12. Позволять командовать родителями детям категорически нельзя. Потом это выльется в командование и даже хамское отношение ко всем взрослым, а это гадко. У нас во дворе есть семья, так дети командуют и родителями и с нами ведут себя неподобающе. Это русская семья. Болгарские дети такого себе не позволяют. Приятно было видеть, как с русскими детьми справляется приходящая няня, когда родители в отъезде. Тишина и покой. Она и добрая и требовательная. Жаль, что родители своим чадам позволяют все.

    • Ирина:

      Сразу ясно, что родители изначально приняли неверную позицию. А исправлять не хотят или не умеют. Очевидно, что в данной семье неправильно расставлены приоритеты. Родители должны всегда занимать позицию родителей, а не друзей, например, которыми можно крутить-вертеть как хотеть.

  13. Сцены с детской истерикой в магазине всегда меня удивляют. Родители вырастили маленького тирана и демонстрируют полную потерю контроля над ситуацией. Грустная картина!

    • Ирина:

      Магазин — идеальное место для расстановки приоритетов. Как со стороны ребенка, так и со стороны взрослых. Не зря маркетологи — отличные психологи: все самое яркое и привлекательное — под нос ребенку! Многие родители пасуют. Но я бы советовала именно в таком месте воспользоваться исправлением перекосов в своих взаимоотношениях с малышом. Сначала дома, а потом быстренько в магазин, — закреплять, оттачивать свое «мастерство». Действовать спокойно, уверенно, четко. Главное, не давать ребенку много времени на обдумывание его позиций. Пусть следит за действиями того, с кем пришел, а не подминает взрослых под себя.

  14. Анна:

    Здорово! Такие замечательные советы. Полезны всем родителям. Огромное Вам спасибо за такой ценный материал.

  15. Елена:

    Весьма полезно почитать эту статью молодым мамочкам. Интереснейшие советы. Я как то воспитала 2 дочерей и пока 3 внуков, но тема истерики для меня не существовала. Твит и гугл -есть чем поделиться с друзьями.

  16. Натала:

    Значительную долю такого поведения занимает наследственность. Часто можно наблюдать, как ребенок копирует поведение кого-то из родителей, только соответственно своему возрасту. А если еще получает потокание от кого-то из родителей, тогда просто держись и прячься :) Спустя месяцы или годы родители хватаются за голову и ищут ответ, где сделали ошибку, но как правило уже поздно и приходится резать по живому, из крайности в крайность.

Оставить свой комментарий

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.

Поиск по сайту
© 2017    Нянюшкин Портал | Копировать только с активной ссылкой на сайт    //    Войти   //    Вверх